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离初中毕业过去快一年了，没感觉有多久，仔细想想却记不起来几件事情，大多是零零碎碎的片段和朦朦胧胧的画面，又因为总能牢记不开心的事很久，所以回忆的时候并不知道自己是在怀念，还是在通过往事分析自身毛病的根源。
有时候怀疑是不是那些事情才导致我现在这种性格？但是那些都不是针对我的事情，都是面对全班，面对整个集体的训斥，总却是弄得那时的我独自一人羞愤得难以自制，也有反驳道“这不是我的错我也没做错什么但是凭什么要连着大家一起骂”。从小学到初中，都是这样，对不对错不错的我从来没弄明白，初中常常边听着老师的怒斥边愤愤地在纸上反驳，写得十分直白。
2017.5.20 21:29
那些所谓的杂句如今看来也十分啰嗦和不知所云，所以还有什么意义呢。包括我自己还有什么意义呢，长久以来一直把笔下的作品当做自己存在的最大意义，如果这些都变成若有若无的东西，我也不知道未来还有什么是值得期待的了，看什么都是一片颓丧，没用的东西还有什么生存的意义呢。在享乐中不思进取，挥霍着自己仅有的老本散发的价值，但是我该怎么做呢。
就算是与最好的朋友相处，还是好累，在感觉到那种相处模式其实只是双方附和着对方的情绪在交谈，如果有了反对的念头就在刹那掐死，不愿面对孤身一人的局面，期盼着见面又畏惧着这次又会暗自对内心造成什么冲击。
于是觉得活着好累，不活着又会辜负太多人，活着又会令很多人不愉快，承受许多来自自己的妄想，还是很累，又怕被耻笑不珍惜生的机会。
反正活着就行吗？面对想要舍弃生的人总是呐喊，短暂的被关注和安慰后还是寻不到生的意义，那么为什么要延续它呢？只是因为无助才被人可怜，回归平常又是没有意义的庸人，那为什么要苟延残喘呢？把人从死亡的边缘拉回，只是让人活着而他却始终寻不到未来的意义，那又该怎么办？
我觉得死亡更像是永别的概念，投射在现实中就是从今以后都见不到了，所以我不知道哭的程度要怎么才正常。或许是我不正常吧。