从前只当她们是我不喜之人，见到也不过是皱眉头，私下对其的不满总是重复那么几个字眼，也吝啬表述方式去形容厌恶的情绪，反而以模糊的意象去形容自己的不适感。
但不是每个人都和我一样，有相同的观念，我眼中的罪过和污垢只是他们转瞬即忘的鸡毛蒜皮。
所以对比之下我即是过分之举，那些幻想之下产生的烦郁只被当做造作和矫情，只被当做博取同情的借口。似乎确实如此？我发现自己已无法分辨某些事物到底该是什么定义。
如今却成了一种抽象的模样，但凡瞥见一眼，心中就骤起那些令我窒息难眠的记忆，所以选择逃避回狭小的巢穴，怀疑起从前的种种是否也充斥着不妥，是否是我从前太过自我所以将其尽数忽视，这才导致恶习不断深入骨髓，还始终浑然不觉。
无解之下的误解，误解之中的无解，乱麻连剪掉都不被允许。
想说出死亡即是一切的终结，可以将一切纷乱划上结局的分割线，可是又觉得它是一种逃避，对尚且觉得我还有救的人是一种伤害，他们有付出，我却要令那些期望付诸东流。可以自我否定又昭示着我已经在一点点辜负那些期望，我本来就不太好，在这种期望和辜负之间，我再也找不到出路。每天的一言一语一举一动，似乎都填满了不定感，失去了行走的意义，我似乎有些理解不了生活下去的意义何在。
这种危险的苗头，我也害怕不小心间就把它夸大了，从而把我自己潜移默化掉。
在这种纠结杂乱的思绪中，我不知何为出路了。与人诉说似乎都会不完整，也会带上本性的偏袒表述，所以那些安慰的话也都只是泛滥的热开水，有心却无效用。
如此这般，余我一人沉浮或许就好了。常有种幻想，幻想他们终有一日因为失望和忍受不了我的怪诞而离开我放弃我，这样我就可以毫无顾忌地去解脱自我了。
躯体和幻境似乎分裂成两种风格。与人相处那般自然，独身一人这般自然颓丧，到底该不该，成了一种日常的问题，至今没有答案。
先这样吧。
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